Recuerdos

Ha pasado ya medio año desde que te dejé. Me cuesta tanto olvidarte…
Aún recuerdo tus besos, tus caricias, tus abrazos.

No olvido cómo te encontré, cuando fui a buscarte. Como vencí toda mi timidez e inseguridades para poder conocerte. Tu, morena, delgada, preciosa, tenías que ser mia. Eras lo que siempre quise tener. Faltaba saber cómo era tu carácter y tuve seis años para hacerlo. Tu forma de ser no era lo que yo tenía pensado como mi ideal, sin embargo tu comprensión, tu dulzura, hacía que me olvidase de todo, que desconectara de mi vida y me ayudaste a simplificar mi vida, a que dejara de cuestionarme constantemente todo y a que sencillamente fuera feliz. Y lo fuí, y mucho. Poco a poco me fui entregando a ti en cuerpo y alma. Me gustaba cada poro de tu piel, me perdía tu aliento, me arropabas con tu silencio. Disfrutaba cada noche que dormíamos juntos entre tus brazos, me protegías de todo. Nos amábamos tanto.Yo, que era una persona que tenía pánico al compromiso, hicistes que dejara de tener miedo. Tuve por primera vez claro en mi vida algo: que querría siempre estar contigo, que no me imaginaba mi vida sin ti. Deseaba abrazarte siempre, sentir que eras mía y a la misma vez demostrarte que yo te pertenecía. Cuanta complicidad, cuantos momentos, cuantos recuerdos. Te quería, te amaba.

Pero justo cuando lo doy todo en mi vida por otra persona, justo cuando decido coger las riendas de mi destino y elijo formar parte para siempre de tu vida descubro quien eres en realidad. Empiezas a fallarme, a engañarme, a mentirme. Comienzas a dejarme solo ante los obstáculos, no me defiendes de nada. Me traicionas con los que pensaban que eran mis amigos. Dejas que tu familia me destroce. Y yo me siento tan solo. Me ves fatal. Precisamente cuando por fin veo que mi vida tiene sentido todo se convierte en una pesadilla y yo descubro que la persona que me decía que me amaba al oido, me traiciona, me humilla, me hunde. Me costó mucho reaccionar, te di tantas oportunidades. Quise creer en ti, aunque mi mente y mi corazón me decían que no creyese. Luché por ti hasta el final, mucho más allá si puede existir incluso. No podía ser, tenía fe ciega en ti, debía ser algo pasajero, seguro que cambiarias. Y efectivamente, lo hicistes, pero a peor, humillastes tu y tu familia a la mia, a mi. Vistes como mi mejor amigo me traicionaba y tu te alistes con él. Me destrozastes, rompistes mi alma en mil trozos y cuando ya entró mi salud en juego empecé a darme cuenta de lo que estaba haciendo con mi vida. La estaba convirtiendo en un infierno.

Decidí desprenderme de todo lo que me hacía daño, tu y los tuyos, mis falsos amigos, tu familia. Me quedé con el piso yo sólo. Se me caían las paredes, se me saltaban las lágrimas sólo de recordarte entre ellas, de ver cómo era nuestro sueño y tu no estabas. Ha sido una etapa muy dura y realmente lo sigue siendo. Hoy, todavía no consigo encontrarle un sentido a mi vida y puede que nunca se lo encuentre ni tenga las cosas tan claras en la vida como las tuve contigo. Pero lo que si tengo claro en mi vida es lo que no quiero.Te puedo decir que, pese a mi sufrimiento, he conseguido una serie de cosas: reconstruir mi autoestima, darme cuenta de la gente que de verdad me quiere y me apoya de forma incondicional. Pero sobretodo y lo más importante que he recuperado es mi libertad. Aquello que tu nunca tendrás en la vida. Porque podré estar sólo, triste y mi alma estará rota. Pero cada día yo soy el que decido mis actos, podré escuchar a mucha gente pero yo tomo mis propias decisiones. Sigo mi propio camino, no dejaré que nadie me aparte de las cosas que quiero. Sólo espero que un día te des cuenta de lo que perdístes, sólo un dia espero que recrimines a toda esa gente que te rodea y sobretodo a ti, que te has equivocado siempre. Te merecerías muchos castigos, pero pienso que bastante tienes con haber perdido mi cariño, mis abrazos, mi comprensión, mi perdón, mi cuerpo, mis poesias, mi alma. Porque yo me hago responsable de mis decisiones, porque yo decido en todo momento lo que hago con mi vida. Porque quizás me equivoque en mi forma de vivir, pero eso es lo que me hace ser libre, el poder elegir mi camino, luchar por mis ideales.

Por todo esto que explico, siempre que me acuerdo de ti, me fuerzo a recordar todo el daño que me has hecho para darme fuerzas para seguir adelante aunque no deje de dejarme destrozado el hecho que la persona que pensaba que era la salvación de mi alma no era más que un mero espejismo.Tú seguramente, nunca leeras estas palabras, ni siquiera sabes que existe este blog, no me importa porque escribo sobre mi y no para ti. Porque cuando leo lo que escribo me hace que sea más consciente de la realidad. Y mi realidad es que prefiero morir de pie a vivir de rodillas

 

Tomás

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Publicado el 30 abril, 2006 en Recuerdos. Añade a favoritos el enlace permanente. 24 comentarios.

  1. A veces es demasiado complicado creer en la gente o en el destino después de haber vivido una experiencia tan sumamente dolorosa como la que te ha tocado vivir, pero lo bueno es, que a pesar de los obstácuos que la vida nos va poniendo, también nos ofrece un mañana. Ese mañana tal vez tarde en llegar, mi niño, pero  llegará. No podré decirte el día, la hora ni el lugar en el que te levantarás y te darás cuenta de que ya las cosas no duelen tanto, si no que se convirtieronen un recuerdo, del que habrás recordar las cosas buenas y aprender de las malas.
    Yo pasé por algo duro también, pero un buen día había desaparecido el dolor, sólo quedaban meros recuerdos y salí adelante.
    Si te cuesta confiar en algo, si pierdes la esperanza, sólo te pido una cosa, y es que recuerdes que yo estoy contigo, que no te dejaré solo, y que juntos lograremos salir de esto, aunque sé que tienes fuerzas para hacerlo solo, pero si me lo permites, me encantaría acompañarte en este viaje.
    Te quiero mi pequeño niño, cuando ríes, cuando sueñas…y también cuando lloras y estás triste, sólo porque eres tú, porque desde lejos siempre te siento cerca, y porque tu alma está bajo mi protección, al igual que la mía está bajo tu cuidado.
     

  2. Llegué de casualidad a este espacio. Buscaba información acerca de un libro, las 9 revelaciones, y tu espacio hablaba de ello. debe ser precisamente una de esas casualidades de las que se habla en el libro.
    Yo tb estoy pasando algo parecido. Busco un motivo y aún encontrándolo, reniego de él. En realidad yo soy mi propio lastre.
    Pero he decidido darme cuenta de que es el amor el que engendra y genera amor. Una persona que al final sólo te está haciendo daño no puedes llegar a echarla en falta en tu vida. Quizás no sé explicar ese concepto todo lo bien que pudiera, pero sí te diré, según lo que tú cuentas, que si te hace daño,si finalmente te decepciona porque no pretende quedarse en tu corazón (muchas veces es por el propio miedo al daño que nos puedan hacer, la coraza, como yo la llamo), pues no puedes agarrar a quien no quiere quedarse, al igual que no te quedarás donde sientas que molestas.
    A veces es más difícil sumar personas que restarlas. A veces es más difícil entender que se trata sólo de equivocaciones y de cuestión de voluntad de dos arreglarlas (y me refiero a cualquier tipo de relación) que darte la vuelta y dejarlo a un lado.
    Y siempre, cuando has sentido, nunca dejas de sentir. Lo transformas en sentir diferente, sólo eso… Por eso, dedícate a no intentar hacer daño en tu pensamiento a quien quede dentro de tu corazón, pues te estarías haciendo daño a ti mismo. Sólo, deja al tiempo hacer su labor, pues hay un lugar para cada cosa y cada cosa se pondrá en su lugar.

  3. Mañana será un Nuevo día
    A veces no nos sentimoscomo quisiéramos sentirnos.A veces no logramoslo que quisiéramos lograr.A veces las cosas que sucedenno tienen sentido.A veces la vida nos lleva por caminosque están fuera de nuestro control.En esos momentos, sobre todo,es cuando necesitamos a alguienque nos entienda en silencioy esté presente con su apoyo.Quiero que sepasque estoy a tu ladoen todo,y que recuerdes que aunquelas cosas pueden ser difíciles hoy,mañana será un nuevo día.
    TE KIERO TOMAS .
     
     
     

  4. Maldito el hombre que confía en el hombre, dice la biblia… no se con exactitud, pero es verdad según mi experiencia de vida…

    aprendí que hay que amar sin esperar nada a cambio, si uno espera algo de los demás siempre sufre decepciones…

    estas experiencias son tan dolorosas que parece que nos arrancan la vida con el dolor pero nos dejan grandes enseñanzas…

    Tomas: esto al parecer ya sucedió hace años y espero que hoy en día seas muy feliz, porque una persona como tu se merece todo el amor del mundo.

    abrazos!

    • Así es, sucedió hace años, aunque cuando todavía duele parece cosa del presente. No hay que amar esperando algo de los demás, pero si que hay que amar a quien se lo merece, porque sino, el verdadero amor no existe…Gracias por tus deseos, la verdad es que esa etapa de mi vida ya la pasé y estoy mucho mejor. Un saludo

  5. Bueno, estas son las entradas que me hacen parar de leer. Me dejan rota, pienso en lo mal que lo pasastes. Sin palabras.
    Solo deseo una cosa, que lo superes.

    Estoy contigo.

    TQ

    Isa

  6. Gracias. A pesar de mis recaídas, no olvido todo lo que he pasado y superado. Simplemente a veces las cicatrices duelen.

    Tq

    Tomás

  7. A mi las cicatrices me recuerdan mis equivocaciones pero también la fortaleza que he tenido para aprender a vivir con ellas y procurar jamas volver a tener otra igual…

    Un abrazo Tomas !

  8. Totalmente de acuerdo contigo. Hay que aprender de todo lo vivido e intentar no volver a tropezar en lo mismo. Un abrazo

  9. Hayyy Tom!! Tus escritos cada vez me dejan más sin aliento, empecé a leer y de inmediato un nudo en la garganta empezó a cortarme la respiración, y no sé porque, tu dolor lo sentí mío, aunque ya haya pasado tiempo de lo sucedido. Tuve que leerlo por partes porque el llanto no me lo permitía.
    No te imaginas como me duele el alma al leer esta triste historia de tu vida que hoy ya hace parte de un pasado que se que aun te duele al traerlo a tu mente. tal vez es porque de cierta forma a mí también me destrozaron el corazón anularon mi alma al punto de dejar de ser yo misma para ser lo que la otra persona quería que fuera,, tu historia fue de 6 años, la mía fue de 23 años,, 23 años de lagrimas sufrimiento, traición engaños faltas de respeto,,, ahora no voy a decir que todo fue malo, no! Sería injusta y mentirosa si lo dijera, pero lamentablemente en tantos años pesa más lo malo que lo bueno, deje de hacer lo que me gustaba,de comportarme libremente como yo era sin ser malo lo que hiciera, simplemente eran cosas que a el no le gustaban y adopte una personalidad distinta, me volví sumisa, dependiente, sin carácter, con los años me empecé a sentir una mujer gris, siempre a la sombra de… Totalmente anulada, perdiendo casi mi identidad, la depresión me estaba matando sin darme cuenta, en medio de tristeza me refugiaba en mi soledad, me metía en mi mundo interior a soñar con imposible tratando de ponerle alas a mi imaginación, y de esa forma sentirme libre en mi propia jaula desahogando mi dolor y mi frustración, cogiendo papel y lápiz y dejando allí plasmada toda mi inconformidad, toda mi amargura queriendo mil veces gritar, mil veces correr y no poder hacerlo, por no lastimar a terceros por, miedo, por cobarde. Me refugiaba escuchando mi música preferida, en la lectura, en hablar con alguna amiga de cualquier tontería, mostrando a los demás una cara feliz, una vida tranquila y perfecta, mientras por dentro me consumía a paso lento y así fueron pasando los años llevándose mis sueños, mi deseos y mi amor,, quedando en la más absoluta desesperanza, con las manos bacías cuando años atrás estaban llenas de tantos sueños y de un amor inmenso y puro,,, cada vez me sentía más vacía, más seca por dentro, más muerta en vida, hasta que llego el día de poner punto final a una relación que nos estaba destruyendo y que hoy me arrepiento de no haber tomado la decisión mucho antes, porque en el transcurso de estos, esperando un cambio o un milagro, se fueron los mejores años de mi vida y cuando él consideró que ya debía cambiar, que ya estaba cansado de la vida que llevaba, ya fue demasiado tarde, porque en mi ya no quedaba nada, ni amor, ni deseo, ni siquiera la posibilidad de recomenzar.
    De esto ya hace dos años y unos meses y desde el mismo instante en que por fin se abrió la reja de mi jaula empecé a sentirme libre, desde entonces he venido intentando volar, pero mis alas aún no han sanado, aun no logro repararlas, quizá nunca lo logre, pero hoy en día puedo decir que soy YO, la que siempre fui en mi esencia, sin mascaras y libre en mi propio espacio, puedo tener los amigos (a) que quiero, puedo salir reír a carcajadas, cantar aunque lo haga mal, bailar sin descanso,, respirar libremente sin sentir que se roban mi aire sin sentir que invaden mi espacio,, hoy puedo hacer lo que me nace, con quien me nace, como quiera y cuando quiera sin límites de tiempo.
    No ha sido fácil comenzar de nuevo sin depender de nadie, cuando casi toda una vida dependías totalmente de alguien, es como aprender a caminar de nuevo, aprender a enfrentarme muchas situaciones sola, asumiendo responsabilidades que antes no tenía, aprender a recuperar la confianza y la fe en mí misma a mirarme al espejo sin miedo y ver en él la silueta de una mujer aun joven, que aunque con la mirada triste, el rostro palidecido y el corazón fragmentado en mil pedazos quiere renacer y empezar de cero, dándose cuenta y repitiéndose una y otra vez, que aún queda tiempo,, tiempo para reconstruir, para resurgir, para sanar heridas, para recuperar los sueños perdidos, para volver a sentir que aun está viva y que puede.

    Hoy al igual que tu Tom, continuó con mi lucha recuperando todo aquello que me quitaron, todo aquello que me mataron,, voy en el duro proceso de tomar las riendas de mi vida hoy puedo decir aunque me faltan muchísimas cosas vivo tranquila y el sentirme así me hace feliz. Dicen que la tranquilidad no tiene precio, y sabes!! Es verdad, ahora me aquejan otras preocupaciones, pero en un grado mínimo, porque la tranquilidad con la que me levanto y con la que me acuesto no la cambio por nada.
    Voy paso a paso, aprendiendo a confiar de nuevo, a crecer y creer, que aun no es tarde para robarle a la vida pequeños instantes de felicidad.

    Hoy quiero rogarle al cielo, a la vida, a “Dios” que encuentres pronto a la mujer que merezca todo ese amor inmenso y puro que tienes ahí guardado en el fondo de tu alma y te haga feliz como te mereces, tu no puedes irte de este mundo sin que halles a la mujer que te ame con el cuerpo y con el alma… Es más Tom… Un ser que siente, sueña y ama como tú, con esa infinita entrega y pasión, no debería morir NUNCA!!

    Recibe una vez más mi caluroso abrazo.
    Hasta pronto.

    • Hola,

      Lamento profundamente por todo lo que has tenido que pasar. Es normal que hayas empatizado con lo que yo pasé, somos personas que nos entregamos en cuerpo y alma por aquello en lo que creemos.

      No es justo que hayas que tenido que sufrir así, te merecías haber sido feliz y valorada por cómo tu eres. Muchas veces nos equivocamos en nuestras decisiones, pero sobretodo la mayor de nuestras equivocaciones es confiar en quien no debíamos y parece que cuando ya hemos desnudado nuestra alma con esa persona es como si no pudiéramos recuperar nuestra esencia porque parece que se haya fusionad con la de la otra persona y es como si no pudiéramos recuperar algo que realmente nos pertenece. Nuestra energía a veces se expande demasiado y en ese acto nos podemos perder, porque hemos crecido pero de forma descontrolada, y qué podemos hacer para recuperar nuestra confianza perdida, como recuperamos nuestro amor propio, nuestra seguridad en nosotros mismos.

      El tiempo hace que una persona se desgaste y cada vez vea que es imposible salir de una realidad que nos corta las alas, que nos impide volver a soñar, que mata nuestra esperanza.

      Lo triste es que permitimos que nuestro alrededor nos transforme, nos condicione y haya hecho que perdamos nuestra esencia. Y ese lastre es duro de soltarlo, pero creo que ese sentido, vas por el camino correcto porque el primer acto: es el de la asimilación. No te culpes por haber sufrido tanto, el pasado no se puede cambiar, pero si aprender de él. No mires los años que has perdido, sino mira los años que te quedan por vivir. Hay personas que tienen la suerte de vivir una vida más plácida o han tenido la suerte de dar con personas que han sabido valorarlas.
      En este sentido debemos buscar dentro de nosotros mismos, dónde se hayan la mayoría de las respuestas, dónde debe nacer el amor verdadero, el querernos a nosotros mismos, sabiendo que pese a todo, si volviéramos a nacer, volveríamos a escoger tener nuestra misma personalidad, ética, o principios, porque eso nos hace únicos. Y simplemente si volviéramos a tener la oportunidad de volver a vivir la vida y echar para atrás, no volveríamos a cometer esos fallos, como dar demasiadas oportunidades a quien no se lo merece. Pues esto mismo,lo puedes hacer a partir de ahora. Nunca es tarde para comenzar. Cada día se puede comenzar de cero. Y no de cero, como si no hubiéramos vivido, sino de 0 con esa conciencia y experiencia que brota de ti, la de un nuevo ser que es capaz de ver lo que muchos serán incapaces de hacerlo en vida.

      Yo muchas veces, me encierro en mí mismo y no veo salida o esperanza, pero luego escribo cosas como “El hombre en el espejo” y soy consciente de que hay tanto sufrimiento en el mundo debido a que hay tantas personas que no saben vivir o amar, que se dedican a robar la energía de los demás. Y siento en esos momentos que hay tantas personas en el mundo, que, como nosotros, necesitan tantos ser amados. Y esa empatía te dará fuerzas para luchar por y quien merece la pena, empezado por ti misma, porque sería injusto no hacerlo de otra forma.

      La vida se no escapa , es como intentar coger arena con nuestras manos, corre el tiempo sin cesar, solo nos queda vivir, intensamente, al máximo. Todo el mundo muere, tarde o temprano, solo te llevarás todo aquello que puedas sentir o vivir. Date un capricho, pasea, siente el aire fresco, mira el mar, lee, disfruta de una cena, una conversación, medita, ríete de la vida
      Saca ese mundo interior y trasládalo al mundo real, grita tus fantasías en alto y lucha por hacerlos realidad, porque lo imposible se ha hecho posible, el que rompas con lo que más daño te hacía, ¿por qué entonces ahora no luchar más que nunca por lo que puedes alcanzar ya que te has librado de lo que te impedía hacerlo? Hay cosas que dependen de uno mismo y son las que te permiten coger las riendas de tu vida. Esa decisión es solo tuya.

      Escribe, pero de dentro hacía afuera, escucha música y siéntela por cada por de tu piel, no aparentes más y muéstrate realmente como eres, porque tienes tanto que dar, solo debes escoger el camino que te lleva tu intuición, el que sabe y además lo ha vivido, escúchala, ella te guiará en todo momento.

      Recupera todo tu ser, no pierdas la esperanza, has dado el primer paso, dejando una relación que te consumía, no te quedes a medias y sigue adelante. No pienses en el tiempo que aguantas una situación dura, sino en el hecho de que por fin has conseguido hacerlo. ¿Cúales son los mejores años de una vida? Puede ser la niñez, la juventud…pero por qué no, la madurez o incluso la vez? Cualquier momento puede ser especial y único, no has perdido los mejores años de tu vida, sino que están por llegar, de hecho, hoy es un día ideal para que sea el comienzo de un cambio hacia esa felicidad.

      Como muy bien dices, empieza por estar tranquila. Creo que la paz, es la base de la felicidad, de hecho la meditación parte de la idea de estar tranquilo, de dejar huir los pensamientos que nos ahogan, déjalos que vuelen, siente tu interior, respira profundamente y déjate llenar de nuevas sensaciones, a través de los sentidos, para llegar a lo más profundo de tu ser.
      Es genial que empieces a sentirte libre, aunque es normal que sientas que hay herida que no han cerrado, pero sabes que eso solo lo curará tu conciencia y asimilación, el tiempo te dará la razón si lo haces así.

      Es duro el camino, pero ya no eres la persona inocente que un día se dejó atrapar por todo lo que viviste, has aprendido, solo hace falta leerte, con lo cual ahora debes seguir adelante, más fuerte y sabiendo que es lo que quieres en tu vida. Te leo y veo que tú misma tienes las respuestas, solo debes estar dispuesta a ser consecuente con aquello que sientes e ir a por todas en la vida. No te canses de luchar porque el que lucha, gana, y ya no por el resultado, sino es la actitud, lo importante, el día a día, lo demás vendrá solo.

      Estás cogiendo ya las riendas de tu vida. Deja que tu cara sea el reflejo de tu alma, y ya verás cómo esa mirada triste, se convierte en un rostro resplandeciente de vida…y esperanza. Porque si crees en ti, tienes más de medio camino hecho, porque si te aceptas y te valoras como debes no permitirás que el pasado venga a hacerte más daño, no más del ya sufrido, ya es hora de que seas feliz, te lo mereces.

      Me has estremecido con tu escrito, lleno de dolor, pero también de asimilación y de esperanza. Tienes mucho poder para transmitir, aprovéchalo ya verás cómo hay personas que están deseando recibir y compartir ese “don” que tienes.

      PD: vi que sin querer habías repetido el comentario que me habías escrito, te lo he borrado tal y como me habías comentado, pero me he permitido el hecho de poner aquí algo que no estaba en el primer escrito y me ha parecido precioso:
      “Sentirse enamorado de alguien es lo más hermoso de la vida y en eso uno siente que toca el cielo, que las estrellas hablan, uno puede ver que las nubes danzan en el cielo aunque no sea así, a cualquier canción le encuentras sentido y que cualquier poema fue escrito para uno, las flores son hermosas pero cuando se está enamorado las vemos aún más hermosas aunque muchas estén marchitas, cuando se está enamorado no importa si el sol nos quema, si nos sorprende una tormenta y nos quedamos bajo ella sin importar si al día siguiente nos levantemos con un resfriado, todo color, todo es bello todo es risa, todo, todo lo vemos perfecto sentimos que vemos por los ojos del ser amado y que después de él o ella ya no hay vida. Para mí es el estado más maravilloso y mágico que uno pueda tener,, tendemos a idealizar tanto a quien amamos que cuando nos damos cuenta que no es lo que imaginamos o soñamos sentimos…”

      Como el fragmento se ha quedado a medias, permíteme que te lo complemente con lo que yo hubiera puesto.
      “,, tendemos a idealizar tanto a quien amamos que cuando nos damos cuenta que no es lo que imaginamos o soñamos sentimos… que todo lo que hemos vivido y sentido no ha sido real. Pero sí que lo ha sido. Ese Amor no provenía de la otra persona, sino de ti misma. Eso es Amar la vida. Sentirse enamorado es estar dispuesto a dejarse envolver por los sentidos, es ver lo bello que es vivir, es saborear cada momento como si fuera único. Es tu actitud, y estar dispuesto a evolucionar y a vivir al máximo y disfrutar de todo lo que nos rodea.

      Enamórate de la vida, del universo y verás como toda esa energía que das, te volverá a ti y te acompañará siempre.

      Muchas gracias por escribirme, te deseo lo mejor, te lo mereces. Un fuerte abrazo

  10. Hola Tom:
    En este mensaje quiero agradecerte por todas las respuesta a mis comentarios y como Ya te habrás podido dar cuenta, más que comentar tus reflexiones y poemas, me he tomado el atrevimiento de poner acá los míos, expresando mis pensamientos, mis sentimientos y parte de mis vivencias, por lo cual quiero pedirte disculpas, porque siento que estoy usando tu blog para ello, pero pasa Tom, que estoy maravillada y feliz por haber encontrado a alguien que como tú, porque aparte de que me permitirme expresarme, se toma el tiempo y el bello detalle de leerme con atención. Me emociona el hecho de saber que ya no hablo en silencio y escribo solo para mí, que ahora hay alguien que me escucha, que me lee, que me comprende y se alcanza a emocionar al contarle parte de mi vida y que aparte me ayuda con tantísimas palabras hermosas de aliento, de fuerza y valor.

    Sabes! En este mundo no hay muchas personas con esa entrega, con esa sensibilidad, con esa forma de ver la vida y de sentirla, con esa forma tan pura y tan profunda de amar, de hecho puedo decirte que en mi vida, solo he conocido dos personas, y es la persona de la que te hable, el ser sin rostro y ahora tú,
    Quiero confesarte que en muchas ocasiones cuando he hablado con Dios de ti y le he preguntado porque alguien con tanta capacidad de amar, le es tan difícil encontrar a la mujer que llene sus expectativas y que sea merecedora de tan grande amor, porque le es tan difícil encontrar a la mujer lo suficientemente sensible para compartir ese sentimiento, y le digo… ¡NO ES JUSTO DIOS! ¡NO ES JUSTO!
    Por eso a partir de hoy quiero decirte tú estarás en mis oraciones y cada noche le pediré a Dios que encuentres pronto a la mujer que te amé con pasión y locura, que encuentres pronto esa mujer que merezca ser amada por ti y puedas entregarle tu corazón y tu alma sin reservas y te haga feliz.
    Tú no debes estar en este mundo solo para ayudar a sanar corazones con tus mensajes con sus palabras de motivación, tranquilidad y paz, Tú no solo te mereces instantes felices Tom, TÚ te mereces toda la felicidad de este mundo.
    Gracias por borrar el escrito repetido me quede sufriendo porque no quería ensuciar tu blog, en cuanto a lo que, sobre el sentirse enamorado y que estaba a medias era algo que estaba escribiendo refiriéndome a la frase que tienes sobre “Amar de verdad” La tenía en el mismo documento por eso se me fue, no pensé que te tomarías el trabajo de leerlo,
    Gracias por darle continuidad a algo que apenas empezaba a escribir, pusiste las palabras exactas, yo no lo hubiera hecho tan perfecto y hermoso.
    Un millón de gracias,,
    te mando un abrazo y en el toda mi admiración y respeto.

    • Hola,

      No tienes que agradecerme nada y ni mucho menos disculparte por compartir tus sentimientos y experiencias. Pienso que mi blog no ha de ser algo cerrado, sino es algo que se basa en el aprendizaje continuo, y eso lo hago gracias a lo que vivo, pienso, siento… y en esto las personas que como tú, (que me escriben y comparten sus experiencias conmigo) hace que todo cobre mucho más sentido y que de alguna forma todo esté conectado. .
      Me parece muy bueno que mi blog sirva como puente o encuentro para vivencias que se quieran compartir o que se necesite aprender de ellas. Siempre que contesto lo intento hacer dedicando el poco tiempo que tengo pero poniendo todo mi corazón en ello. Intento ponerme en tu piel cuando escribas para poder aconsejarte o apoyarte lo mejor que pueda.
      Muchas gracias por tus oraciones. Ahora mismo estoy intentando una relación que empecé hace bastante tiempo, no sé cómo saldrá, pero debo intentar ir a por todas, sin miedo.
      Mi planteamiento de la vida cambió hace mucho tiempo, nada es como hubiera pensado, pero intento adaptarme a como son las cosas y extraer lo mejor de cada momento.
      Gracias por tu comentario sobre “Amar de verdad”, solo intenté continuar, lo que expresabas con tus bellas palabras. Estoy muy agradecido por todo lo que opinas sobre mí, mucha suerte con todo y ya sabes dónde encontrarme. Besos

    • Hola Luna. Quería desearte felices fiestas y espero que todos tus sueños se hagan realidad. Estas fechas son un momento ideal para plantearse el pasado, reflexionar sobre nuestro presente y luchar por un nuevo futuro. Te mando un gran abrazo

  11. Hola Tom. que sorpresa tan bonita recibir tu saludo, nunca lo imagine, y lamento no haber entrado antes, me emocioné mucho al encontrarlo gracias enormes por el bello detalle de tu mensaje y por tus buenos deseos…Los sueños, no son fáciles de cumplir y eso tu lo sabes mejor que yo,, pero lo importante es trabajar cada día para alcanzarlos para hacerlos realidad aunque muchos no se logren, pero este año que recién empieza, espero con enorme fe, que se me materialicen. Espero tu hayas tenido una navidad feliz junto a los seres que te aman y que amas y de corazón espero que este nuevo año te traiga muchos éxitos, paz en tu interior, mucho amor para dar… Yo Tom, sigo en mi lucha diaria para alcanzar mis objetivos, en mi lucha interna para olvidar, sanar y perdonar. Quiero decirte que muy a menudo entro a tu blog para leerte y enamorarme de cada uno de tus poemas, son hermosos, me sensibilizan al punto de no poder evitar que mis lagrimas broten, es lindo sentirme así, es un estado que me gusta y disfruto mucho,,, es maravilloso estremecerse, llorar y sonreír al tiempo de puro sentimiento al leer cosas tan llenas de amor dolor y verdad como las tuyas… Que Dios te siga llenando de bendiciones y de sabiduría. Recibe un fuerte y sincero abrazo de mi parte y el mi mas grande deseo de que este año sea un año de luz para ti.

    • Hola Luna. No te preocupes. No tienes por qué entrar o visitarme si no tienes tiempo. Yo siento también no haber podido contestarte antes porque he tenido un complicado comienzo de año y por razones personales me ha sido imposible hacerlo antes y cuando por fin puedo contestarte prefiero hacerlo con la dedicación que merecen tus palabras. Espero que este mes hayas empezado con muy buen pie el año y que todos tus proyectos y sueños puedas alcanzarlos poco a poco. Yo tuve unos días tranquilos en navidad, disfrute de familia y un poco de paz en esos días que no trabajaba para estar con los míos y coger fuerzas para este nuevo año. A veces me cuesta dar ánimos a los demás cuando me vengo yo mismo abajo, pero espero , con todo mi corazón que esa lucha diaria pueda hacer que poco a poco vaya haciendo que consigas tus objetivos. Lo primero de todo, es que consigas estar bien contigo misma, después ya vendrá todo lo demás. Podemos ser nuestro principal enemigo porque muchas veces nuestra mente y nuestro dolor, no nos dejan superar las cosas. Es hora de asimilar, de perdonarse y de mirar hacia adelante.

      Me estremezco cada vez que dices todo lo que sientes cuando lees mis escritos. No hay palabras para describir como me siento, cuando encuentro a alguien que empatiza conmigo, es como sintonizar una radio vieja en la que no se sintoniza nada y de repente se escucha un sonido puro y auténtico. Gracias por tus palabras.Un abrazo

  12. Hola Tom: En este día de San Valentín en tu país quiero desearte de todo corazón que la este pasando bien, son el deseo enorme de que en este instante este con alguien especial, que te este llenando de sonrisas, miradas y abrazos,, que tus ojos sonrían bonito que tu rostro se llene de luz.

    Sabes! quiero contarte que en mi país no se celebra este día, acá en Colombia se celebra en el mes de septiembre,, igual hay quienes lo celebran sin importar en mes. El amor y la amistad es un sentimiento universal y pienso que estos se debería celebrar todos los días.
    Espero que no pacen muchos días en que leas mi saludo.
    te envió un beso y un fuerte abrazo desde la distancia y en ellos mis mas grandes deseos de que todo en tu vida y en tu corazón este bien.

    Feliz día Tom y que Dios derrame sobre ti un millón de bendiciones.
    Hasta pronto.

    • Hola Luna. Muchísimas gracias por tu felicitación. La verdad es que yo no soy una persona muy creyente de esos días pero me encanta que alguien se acuerde de mí en un día así. Espero que tu también puedas estar rodeada de personas especiales que te hagan sentir todo el amor y cariño que te mereces.

      En España no hay celebraciones de un mes, pero me parece una fantástica idea como lo hacéis allí, porque en un mes se puede generar una actitud, más que algo puntual y el hábito es, sin duda, la mejor forma de conseguir cambios en la vida y evolucionar. Aunque también estoy totalmente de acuerdo contigo, el amor y la amistad se tienen que cuidar y disfrutar todos los días de nuestra existencia.

      Un fuerte beso también para ti, tus palabras me acompañan durante días siempre que te leo. Espero que estés bien y muchísima suerte con todo.

      Un abrazo

  13. Hola Tom:
    me alegra enormemente que mis palabras te acompañen por días como dices tú,
    me emociona saber que mis palabras encentren eco en tus pensamientos, que tocan tu corazón de una forma u otra y que dedicas una pequeñísima parte de tu tiempo para leerlas analizarlas y desmenuzarlas y así mismo respondérmelas de una forma tan dedicada y con tanto texto,, es lindo eso,,, te lo agradezco enormemente, no sabes lo importancia y el valor tan grande que tiene para mi el hecho de saber que alguien que no me conoce y que esta al otro lado del mundo me regale parte de sus pensamientos, de sus sentimientos y vivencias y bueno,, digo regalos, porque eso son para mi…Regalos.
    Gracias infinitas por todo
    Un abrazo enorme.

    • Hola Luna. Por supuesto que tus palabras me llegan, a pesar de la distancia, puedes sentir a según que personas como si te susurraran al oído, o simplemente que en ese punto de conexión, no hay distancias. Agradezco enormemente la especial sensibilidad con la que me escribes y por ser como eres, sencillamente, en esencia. Muchos besos

  14. Hola Tom.
    hace rato no escribía en tu blog discúlpame…
    Hoy sentí la enorme necesidad de y saludarte y decirte que aunque no te deje mensajes o te haga comentarios no quiere decir que no entre a tu pagina y te lea una y otra vez,, necesito leerte sabes! tus escritos me roban sonrisas, lagrimas y suspiros,, y me gusta,, me gusta mucho, porque ponen mi sensibilidad a flor de piel, disculpa de nuevo!
    acá estoy y acá estaré leyéndote cada vez que mi alma lo necesite…
    deseo de corazón que estés bien donde quiera que te encuentres recibe mi mas afectuoso abrazo y prometo saludarte mas a menudo..

    PD: No te olvido Tom.

    • Hola. No tienes que disculparte para nada. Me alegro mucho de que me saludes y te hayas acordado de mí. Yo soy el primero que, por falta de tiempo, acabo descuidando muchas cosas. Estoy encantado que de vez en cuando entres en mi blog, y en mi espacio puedas encontrar sensaciones que te hagan sentir viva.Yo espero que la vida te sonría y que estés bien (eres muy especial y te lo mereces), ya sabes dónde encontrarme, escríbeme siempre que quieras también por email. Un abrazo enorme.

  15. me siento tan identificada con lo que relatas, que hasta me hace daño y leyendo se me escapan lagrimas por mis mejillas, me humillaraon me hicieron daño me dejo sola en tantos momentos importantes por su familia, ya hace un año y aun todos los dias recuerdo cada herida, no se como quitarme de mi mente tanto daño causado y sobre todo a el, por favor si pudieras ayudarme.

    • Hola María. Por supuesto que voy a intentar apoyarte. Espero que mis palabras te puedan ayudar en algo. Todo eso que conté pasó hace ya muchos años y he decir que hay cosas en la vida, curioso que casi siempre sean malas, que no se olvidan jamás. Mi fallo fue, querer hacerlo, porque contra más quería olvidar, más me dolía y más tenía presentes los recuerdos que me atormentaban. Pero, entonces, ¿cómo se puede hacer para superar cuanto te falla una persona muy importante que está en tu vida, como tu pareja, por ejemplo? Pues quien te diga que es con el tiempo, puede tener en parte razón, pero también podría decir que hay personas que nunca superan muchos traumas. Yo creo que la clave está en la autoestima y el coraje necesario para mantenerla. Has de quererte lo suficiente como para no hacerte daño tu misma.

      Yo siempre he sido una persona de pensamiento abstracto, lleno de imaginación y “poco racional”, llevado más por la pasión, que por la mente. Sin embargo, tengo un amigo que es justo lo contrario, es una persona muy analítica, que sigue la lógica y me ayudó mucho en ese aspecto.

      Me hizo comprender sobretodo dos cosas:

      1. No tenemos el control de todo.
      2. Hemos de aceptar que el pasado ya no tiene vuelta atrás.

      Esa aceptación hace que seamos menos exigentes con la vida y mucho menos con nosotros mismos. Si uno lucha por los demás y hay personas que te fallan, no puedes hacer más por cambiar esto, salvo, alejarte de ellas si te siguen haciendo daño. Pero si ya te lo hicieron y por suerte, has conseguido que ya no estén en tu vida porque no te aportaban felicidad, sino dolor, por qué sigues atormentándote con ello? Esa pregunta me la hacía constantemente. ¿Qué necesidad tenía de revivir el dolor, en mis recuerdos, por algo que solo me hizo sufrir? ¿Por qué realimentar esto? Pues parece ser que es porque uno en el fondo, es como si no quisiera o no pudiera superarlo. Pero la causa de este dolor actual ya no son la persona/as que me hicieron daño, estoy siendo yo mismo.

      Por eso, hemos de aprender a querernos a nosotros mismos (para no hacernos más daño) , se ha de superar esta situación desde la aceptación de que, por las razones que sea, sucedió, pero que no sucederá más, y por eso, hemos de cambiar la ACTITUD, para que esto sea así, y se ha de empezar por alejar cualquier pensamiento negativo o recuerdo que te lleve a un pasado, que ya no tiene solución. No se trata de olvidar, sino de curar la herida y mirar hacia adelante.
      Cada vez que te venga una mala sensación o recuerdo, cámbialo por algo bonito que te haya pasado o mejor, provoca generarte algo positivo ahora: pasear, meditar, ver el mar, leer, escuchar música. Cambia el dolor por felicidad. Esa es la clave. Se puede conseguir, con tenacidad y teniendo bien claro que de eso sí que tienes el control, sé cómo tú quieres ser.

      He comprendido que nos podemos pasar la vida llorando por las desgracias o riéndote de la vida. Y es que al final, esto se acaba, permítete el lujo, de exprimir cada segundo que te quede, exprimiendo todo lo bueno que tiene y apartando lo malo. La vida es demasiado corta, como para tomártela en serio.

      Muchos ánimos y ya sabes por dónde estoy si necesitas ayuda.
      Por último, no sé si has leído esta entrada de mi blog, pero en el momento que estás, igual te ayuda.

      https://elcorajedevivir.wordpress.com/2015/02/09/mi-cumpleanos-una-nueva-reflexion/

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